Panorama śmiechu

Podsłuchane w Oleśnicy:

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Ordynator mówi:

- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.

- Co to znaczy?

- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.

- Ale chyba badania można powtórzyć?!

- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.

- To co ja mam robić?

- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł pan żonę do Rynku i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia...

Podsłuchane w Sycowie:

Miejscowe liceum. Lekcja przysposobienia obronnego. Nauczyciel pyta:

- Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne?

- Wewnętrzne.

- A dlaczego?

- Bo trudniej pacjenta obandażować.

Podsłuchane w Twardogórze:

Rozmawiają dwaj biznesmeni:

- Wiesz, Mietek, przez ten kryzys to nie mogę spać. Wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.

- A ja śpię jak niemowlę...

- No co ty, Rysiu, naprawdę?! Jak to jak niemowlę?!

- No po prostu: całą noc ryczę, a nad ranem robię w gacie...

Podsłuchane w Bierutowie:

Miejscowy ośrodek zdrowia. Gabinet psychologa.

- Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? - zagaja rozmowę lekarz.

- Tak. Chciałbym skoczyć do toalety - odpowiada pan K., wiercąc się na krześle.

- No dobrze... W takim razie porozmawiajmy o tym...

Podsłuchane w Międzyborzu:

Jeden z miejscowych księży daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu kapłan nie wytrzymuje:

- Mój synu i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje!

Fryzjer przytakuje:

- Zgadza się, proszę księdza. Skóra się robi przez to taka porowata...

Podsłuchane w Dobroszycach:

Jeden z miejscowych urzędów. Naczelnik do pracownika:

- Od dawna wiedziałem, że pan śpi w pracy, ale przebierać się w piżamę to już przesada!



Podsłuchane w Dziadowej Kłodzie:

Policjant zatrzymuje małego fiata. Legitymuje kierowcę, po czym mówi:

- No tak, dokumenty w porządku. Otworzy pan bagażnik. Tak, wszystko w porządku... A jak tam apteczka? Wszystko na swoim miejscu... Taaaak. A gaśnica? Nieprzeterminowana... Zjeżdżaj pan, sumienia pan nie masz!